si consigues integrarte que no sospeche nadie

cómo
cómo te escribo, te describo
que no hay gris
ni azul, ni morado, ni blanco algunos días
cómo
cómo te cuento que realmente no lo sé
no sé la respuesta cuando me preguntas
creo saberla, pero hay otras mil
que también podrían ser válidas
por qué no habrían de serlo
si yo las califico como tal,
quién me califica a mí?
y en base a qué?
yo? realidad o crueldad?
yo no soy respuesta
pero tampoco creo llegar a pregunta
soy pregunta?
me pregunto si soy pregunta
me pregunto no qué soy sino si soy
CADA UNO TIENE SUS FANTASMAS
pero y si el mío es que se vayan?
que vuelvan
que mueran sin mí
o peor aún,
que vivan sin mí
idealizo ser pregunta?
o idealizo ser?
tacho todo y soy el arma?
no lo sé no lo sé NO LO SÉ
soy mis voces? o mis voces son yo?
en días como hoy las hago mías
en otros me siento sucia
y en otros lo soy, o lo estoy
porque me cuesta seis vidas
y media
no salgo a la calle, ahora me da miedo
me da miedo salir y comprobar que no soy
una vez más
necesito sonidos que no provengan de mi cabeza
que salgan por bocas, narices, ojeras
necesito choques, metales, cristales
me da miedo ver que no hay
ni dentro ni fuera
cada vez duermo menos y me falta más
a ratos ni siquiera
sé que la angustia jamás se irá
quizá sea bueno
no estaré sola
aunque sea la sensación casi permanente en mi mente
hay días que sí
y dudo si llegué a ser
o necesité creerlo
aferrarme a ello
como a cada elemento que ha pasado junto a mí
no dudo de la pureza, sin embargo
no sé nada y todo está lejos
difuso, confuso
no recuerdo nada del antes excepto las sensaciones
la desesperación constante
el histrionismo
y el no callar cuando sólo necesitaba silencio
la bruma y los gritos, la lluvia, persianas bajadas
abrirlas creyendo que eso lo cambiaría todo
que el aire entraría y conseguiría deshacer el nudo
tirar el muro
abrir una brecha que parase el desgarro
por supuesto no era así
bajaba al amanecer y respiraba el frío, muy muy limpio
pero desde luego eso no cambiaba nada
más que un par de segundos del ahora de entonces
cerraba los ojos y se me erizaba la piel
al pensar que quizá ese fuera el día de celebrar estar viva,
pero jamás lo fue
hasta que morí y lo fueron todos, absolutamente
ahora qué?

16072018

Por qué no dejo de existir
La ansiedad vuelve como tras cada amanecer
Y con ella el llanto
No puedo más
Necesito que desde allí me digas que va a pasar también, ocurra lo que ocurra
Que vas a volver
Que no estoy sola aunque cada día sea más real
Más certero
Más como antes
Ahora mismo me tiraría
Pero cuánto ruido, no?
No, innecesario
Para qué
Si termina muero pero si no también
A nadie le importa
A quien sí está muy lejos
Y a los demás más aún emocionalmente
Para qué
Aguijón, caricia y marea
Sólo quiero un abrazo
Y me lo das con seis minutos
Pero siento tanto frío que no dejo de temblar
De verdad que no quiero que pase tanto tiempo
Hay más cariño allí que aquí
Qué hago aquí
Necesito irme ya
Todo el mundo le admira pero nadie sabe quién es, quiénes somos
Ahora siento colores pero las lágrimas abordan el primer plano
Oye, vete ya, quédate allí
Necesitas no volver, lo sabes
Necesitas cerrar con esto
NECESITO QUE ME ESCUCHES
que sientas esto
que te corroa y te inunde y te ahogue
y no sepas cómo seguir viviendo con ello
tampoco sin ello
pero no quiero que lo hagas
necesito
no sé qué necesito
quiero saberlo?
quizá me gustaría
quizá lo sé
estoy segura
madrid me mata
y todo lo que hay dentro más
ansío respirar
sé que hay amor
desde lejos y algo más cerca
menos mal
sin ello igual me encontraría brotando
pero sigo parpadeando, oliendo, envejeciendo y aprendiendo
pa algo valdrá
o no

13072018

aferrándome a mirar arriba y que no se me caiga el mundo
pero no siempre me vale
de hecho cada vez menos
siempre hay alguien vigilando
siempre hay partes de mi mente traicionando
y llorando y gritando y llorando y volviendo a gritar
pero gritar sin voz, no quiero despertar
no solamente me veo sino que además me ven
me preocupan cosas cuya existencia ni conozco
y cada vez menos gente pero no
hay días que incluso parece no doler
como siempre, aguijón, caricia y marea
lo que veis, lo que creéis ver, y lo que no existe
mejor que parezca que no hay hilo conductor a ver si va a acabar en mi cuello
pero no, pa qué
no hay andadas a las que volver
quiero ilusión, quiero energía, quiero confianza, compañía,
volver a ponerme en marcha, joderrrr
cada día me aplano más y es insoportable
además con el peso de la ansiedad creciente voy aplastando y aplanando a quien comparte conmigo
llamamiento
sin saber a quién
pero sí a qué
al crecimiento

pero yo quién

27042018

el qué
quién
hay algo dentro?
sé que ahí fuera no
un par de atisbos de luz
y mil abismos que duermen pero vuelven
mi mente grita y yo ya no conozco su idioma

15042018

hoy, por fin, asumo que estoy viva
pero, y ahora qué?
volvemos a las mismas dudas, al malestar?
cambio las preguntas por unas mucho más trascendentales, más irresolubles
pero me vienen grandes y me quedo vacía
o quizás hayan desaparecido
ni siquiera sé ya cómo escribir
llevo media vida abriendo puertas a duras penas
y ahora aquí, en medio de la nada, las añoro
añoro que hubiese algo
añoro un vacío repleto de dolor
porque ahora ya no hay nada
mi revolución de octubre vuelve a ser empezar a llorar
como cada ciclo
soy?
no sé si soy
no sé siquiera si quiero ser
sí vivir
pero ser?
ser qué?
siempre quise calma pero ahora está todo desierto
un terreno tan plano que la fatiga ni termina ni existe

21032018

Hace un año que volví a la vida.
Empecé pero regresé.
Renací pero no olvidé.
Dudé pero seguí.
Respiré pero sentí.
Sentí pero viví, viví pero sentí.
(Esto siempre ha sido inimaginable para mí, el hecho de que mis propias emociones no traten de cortar mi vida sino que además la hagan brotar)

03032018

Hoy hace un año que morí. Que mientras mi cuerpo se caía por el barranco y se agarraba al borde por el meñique, mi alma se tiraba de cabeza. Se estampaba y desfiguraba lo justo como para reencajarse, reinventarse. Como para verse de nuevo, lejos de síncopes, cristales, mareas, aguijones o neblinas.
Recuerdo poco de esos días, y casi todo son sensaciones.
La soga, el filo, el incesante traqueteo, el filo de nuevo, el silencio, el frío, la vergüenza. Dentro de las explosiones diarias tenía un pequeño rincón de seguridad dentro de mí, la calma que me proporcionaba saber que contaba con un comodín, el botín, cientos de pastillas acumuladas a lo largo de meses de duro trabajo. No tenía un objetivo planificado, simplemente me gustaba poder mirar al neceser azul con total complicidad. Traté de deshacerme del peligro miles de veces, pero fui incapaz por la sensación de impotencia y vulnerabilidad que esto me producía, por concebirlo como una rendición ante el mundo. Era mi lucha personal de orgullo contra la vida y el cambio hacia la salud mental. Mi lucha personal contra 'no perderme'.
Era mi pequeño lugar de control.
Siempre he ansiado control.
Control, control, control.
Control sobre absolutamente todo. Porque jamás lo tuve.
Y de pronto éste, la ilusión de tenerlo, se fue al traste. Me indigné. Me frustré. Me quemé. Rabié, lloré, grité. Ni siquiera había forma humana de expresar lo que tenía dentro. Tras TODO el esfuerzo, el "avance" (claro que hubo avance y cambio, pero no hacia donde necesitaba, y lo sabía, sabía que era un enorme espejismo) lo había perdido de nuevo. Joder. Esto no. Otra vez no. NO.
Y abismo.

Es curioso porque mi número preferido siempre ha sido el tres, pero los días más duros de mi vida tienden a caer en esa fecha ¿es la vida, es la nada, es mi mente?, ¿control? ¿vendavales?
Simples datos.
(...)
18 días para mi despertar.

21012018

Por primera vez en semanas voy andando por la calle sin prisa ninguna,
tengo sitios a los que llegar pero ya lo haré,
de momento me concentro en no tener que concentrarme
sólo en respirar y sentir el sol en la cara mientras avanzo lentamente
ahora mismo soy calma
me percibo muy ligera
no hago ningún tipo de esfuerzo, ni el más mínimo, pero no me detengo
no hay preocupaciones
sólo un par de asuntos que ya me encargaré de mirar
cuando quiera
no hay deber
sólo tú consigues esto
el fuego de dentro se aviva contigo
porque eres viento
el viento del vacío
a tu lado nunca hace frío
es imposible que lo haga cuando miro a los ojos que logran asomar entre el colorido gorro y la braga llena de pequeñas lunas
a los ojos que compartimos
como los mecanismos, inquietudes, actitud y aptitudes,
compartimos visión
compartimos una increíble y purísima energía
y un amor tan real que jamás podré llegar a percibir en su totalidad
compartimos los silencios más bonitos que podría imaginar
los silencios más plenos sin necesidad ninguna de serlo
somos muy niños y muy ancianos (muy payasos también)
lo poco que tengo es amor y,
padre, haces que éste crezca más cada día