Nocturnidad y alevosía.

Dio en el clavo, y, como él sabe hacer,
me hizo la pregunta clave, encontró la pieza
que resolvió el puzzle montado en su mente:
''¿Lloras porque todos tenemos a alguien y tú no?''.
Sí, exacto. No podía ni mirarle a la cara.

Cero punto uno.

No sé si es  el aire, el  ambiente,
o la energía que me consiguen transmitir
cuando me habla, pero, es... descargante.

DD#.

Fortuna.

No sabes cuánto me gustaría
volver a sentir esa inmensidad junto a ti.
Esa sensación de hormigueo,
esa felicidad incontenible al verte.

Tengo ganas de hacer algo malo,
aunque prometí lo contarrio.
Me escuecen los ojos,
creo que voy a llorar.
No quiero decepcionarles.

Naturaleza.

Echo de menos sonreír sin razón
alguna,espontáneamente.
Poder hacerlo, en vez de llorar.
Y es bastante difícil pensar cómo era aquello.
Parecía tan sencillo, tan natural.
No imaginaba que podía vivir de otra manera.
Ahora lo imposible es hacerlo como antes.

Y yo estoy harta, de ser la que no cuenta,
la que no importa. De ser la única que contempla
quienes son en realidad, no lo que intentan aparentar,
que ni eso pueden hacer bien.
Quieren dar a entender que saben mucho,
pero ni es así, ni se esfuerzan por que lo sea.
Pero, a los que sí que sabemos algo, nos... ¿molesta?


DD#.

Cuestiones.

Hay gente que necesita a alguien
dispuesto a escucharle,atenderle,
sufrirle, estar ahí... las veinticuatro horas
del día.
Que coja el teléfono en cualquier momento,
para tener largas conversaciones, sin sentido.
Pero no hay nadie que pueda hacer eso conmigo.
Estoy acostumbrada a ello, pero eso no quita el dolor,
ni la soledad que siento al pensarlo.

Hoy, me he despertado mirando todo de otra manera.
Veo todo diferente, todo real, como con los ojos abiertos.
Es todo peor de lo que parece. Todo muy rastrero, y superficial.

DD.

Intensidad.

Eso era lo que tú me transmitías, hace tiempo.
Estar a tu lado era como estar al de un huracán,
con su característica energía. La diferencia esque
tú, podías comedirte en los momentos oportunos.
Sabías ser más sigiloso que el silencio, pasar desapercibido,
o, por el contrario, brillar como el sol más resplandeciente.
Y recuerdo que , juntos, teníamos prohibido ponérselo fácil al dolor.
Habríamos de luchar siempre. Lo pactamos.
Pero, lo incumplimos, lo incumpliste, lo incumplí.
Nos quedamos parados viendo como todo se destruía.
¿Y qué nos queda ahora?

Viaje a otra realidad.

A veces me gustaría despertarme y ser otra persona.
Alguien que no tuviese que fingir su sonrisa
para no preocupar a sus paranoicos amigos.
Alguien de quien sus conocidos estuviesen orgullosos,
o, más imortante todavía, de quién él mismo lo estuviese.
A veces me gustaría poder ser valiente para enfrentarme
de una vez al problema, por mucho que duela.
A veces desearía levantarme con una sonrisa en los labios,
como el resto de la gente; dejar de ser Eva García.
Pero no puedo.

Farsa.

La soledad es enorme, y más,
cuando tus seres queridos de verdad,
te abandonan.
Incluso ellos lo harán, tarde o temprano,
por alguna razón que tú no llegarás a comprender.
¿Por qué sufrir, entonces?

DD#.

Dioses de la música, sueños por cumplir.

Noticia importante.
Madrid, la Riviera.
19 de Diciembre, 19 horas.
Desde 35 a 170 euros.
Concierto de Motörhead.
Se intentará ir por todos los medios,
ya que amo ese grupo,
está al lado de casa de unos amigos
muy conocidos, y estoy ahorrando.
Se informará cuando haya novedades.

DD.

Completamente genial, J.Jordison.

Everyday.

Hay días, en los que es inevitable pensar que estás sola,
que no tienes a nadie.
El problemas empieza cuando eso
se convierte en la rutina, como me está pasando.

DD#

Desde siempre.

El amor siempre triunfa sobre la amistad,
y siempre acabo sola.

Otra más.

Todo esto, es extraño.
El sentir que sobras en un sitio,
y al día siguiente verte incluido en todo.
Y todo eso depende de mí, sí.
Pero no sé cómo controlarlo.

A veces, pienso en todo lo que ha cambiado.
Nos hemos separado muchísimo, tanto que a veces
dudo de vuestra identidad, y de vuestras ideas. Aunque
antes las conocía como a mí misma. Pero ya no, ni os conozco,
ni me reconozco.


Otro tema: me hiciste daño, repito, y, ese dolor no es fácil de erradicar,
ni de olvidar, ni de ignorar. Y, a lo mejor necesito un tiempo para
hacerme a todo, para volver a hablar contigo y dejarlo todo claro.
Tenlo presente.

T.T

Cada vez me cuesta más resistirme,
y cada vez me duele más.
Porque estoy haciendo cosas que no he hecho por nadie, nunca.
Pero esto sigue igual.
Como siempre.
Estoy dispuesta a hacer lo que sea por él.
Por muy... malo que sea.

DD##..

Elius.

Hay que esconder la amrgura por dentro, sino, nunca se pasa.
Elio, que por muchas ''señales'' que te de, tú tienes que luchar
para demostrarla lo que sientes, lo que vales.
Porque ella merece la pena, y tú también.
Asíque, resiste pase lo que pase.
Que no me tienes que dar las gracias por nada, porque eres tú el que me ha hecho sonreír :)
Lo sabes.

DD#..

Aunque no del todo.

Le quiero... y el daño ya está hecho. Aunque no todo él.

DD#..

Al quitar el frío no necesariamente das calor..

La persona a la que va esta entrada lo sabe perfectamente.
Tienes que darte cuenta de si esa chaqueta te quita el frío,
o, te da calor.
Por que son cosas diferentes de verdad, aunque no lo parezcan.
Y deberías saber que nunca , tía, nunca, me enfadaría por este caso.
Por que no tendría derecho, y no tendría razones.
No podría juzgarte, porque, al fin y al cabo, tú eres quién va a vivir tu vida,
y, quien decide lo mejor para ésta. Y porque, repito, solo quiero lo mejor para tí.
Te quiero mucho. En serio.

DD#..

Valeria :$

Son tres chicas en una sala con el mismo número de sillas.
Ellas son muy felices como están, pero eso no dura siempre.
Hay gente que intenta entrar en la sala, y, los que lo consiguen, se quedan de pie,
porque no pueden colocarse más asientos.
Al final, por influencia de la gente, una de las chicas decide salir un momento, y, se pierde.
Al cabo del tiempo las paredes de la sala se derrumban, y las sillas se rompen;
Por ella. Porque no está.
Por la chica que se perdió arrastrada por el dentío y no supo volver.
Porque desapareció una de las tre piezas de aquel puzle.

DD#..

¿Por qué?

He tenido una idea, mala, pero no estoy dispuesta a rendirme sin luchar.
Así de mongola soy T_T
Cuando quede con todos , si en algún momento empiezo a sentirme muy muy sola,
me iré.
Llóraré, gritaré, cantaré, haré lo que necesite para descargarme. Y volveré con ellos,
a ver qué tal.
Es solo una medida hasta que tenga lavalentía suficiente para hacer otra cosa.
Aunque, sinceramente, espero que funcione.

Ajenos a mi tristeza..

Hace un rato estaba mejor que en todo el día, porque acababa de volver de cenar con
mi hermano y con mi padre, y, me alejé de todo esto.
Pero ahora...vuelvo a llorar.
Por tener que mentir sobre cómo estoy a la gente que me importa,
por no saber decir la verdad por miedo a que se preocupen por mí.
Porque todo ha cambiado hasta tal punto que me siento incómoda cuando estoy con
una de mis mejores amigas desde los seis años.
Y eso, no me parece ... normal (?)
También lloro por no poder ayudar a la persona que más me ha apoyado desde
 hace unos meses: Anndrea.
Por que me da consejos, me saca de problemas, me tiende la mano, me sostiene en pie y
 yo no consigo hacer nada por ella.
Lloro por que ni siquiera sé qué debo hacer.
Lo que más me duele es que creo que sí sé lo que tengo que hacer,
pero prefiero ignorarlo y seguir sufriendo por miedo a sufrir más dolor aún.
Pero bueno, ya he hablado con la persona con la qué debía dialogarlo.
No me ha solucionado mucho, pero ya sabe por qué estaba así últimamente.
Aunque, lo que más me extraña, es que nadie se dió cuenta de que estaba mal,
nadie se extrañó por mi comportamiento salvo Mi Presente. Aunque, lo prefiero.
Cuánta menos gente mejor.
Prefiero que estén felices en su vida, ajenos a mi tristeza.
Porque no me gusta amargar ni involucrar en mis problemas a nadie que no sea estrictamente necesario.
Bueno, creo que me iré a dormir, por que lo de estar
más de dos horas seguidas llorando, lo creas o no, da mucho sueño.
Cansa. Pero de verdad.
Y, mi consuelo es que al menos, durmiendo no pienso en esto.
Espero..
Bueno, al sobre.
Con dios y con la barba.
¡Un beso!
DD#

Me desperté llorando..

Por el sueño tan extraño que tuve:
Mi padrastro, mi madre, una chica extraña con cabeza normal y cuerpo de papel
viajábamos mucho, por cuestiones del trabajo de estos.
La chica estaba moribunda, y yo la tenía que llevar por un sitio lleno de agua,
pero, como ella era de papel, moría en mis brazos.
Yo mantenía correspondencia con mi mejor amiga, y , en una la última carta que me mandó,
a pesar de que en mi sueño ella era prácticamente pobre, incluía todos sus ahorros, todos.
Eso no tenía ninguna explicación.
De repente, mi hermano, al que hace más de 4 años que yo no veía, aparecía y me sonreía.
Y yo, moría. Bueno, me suicidaba.
Ahí acabó el sueño.

Me he levantado, y, al recordr el sueño y darme cuenta de por qué lloraba,
me he ido corriendo a por chocolate, por instinto, y me he quedado
meditand sobre mi situación en el sofá.

Ayer..

Buf..
Cada día es peor que el anterior.
Y esto empieza a cansarme.
Hubo momentos en los que no sabía si irme a casa,
si ponerme a gritar, a llorar, o, directamente, atarme a una farola.
Porque, igual necesito cambiar de aires,sí.
Pero echaría mucho de menos a algunos.
Eso también.

Sola, Jon.

Hoy ha sido uno de los días que más sola me he sentido.
Porque, cuando estoy con mis amigos, me siento muy bien, y , al momento siguiente,
estoy fatal. Como si nadie me entendiese.
Como si estuviese sola de verdad.
Echo de menos a gente muy importante en mi vida,
porque ya no les siento iguales. Y esto duele.
Pero bueno, a pesar de todo , hoy no ha estado tan mal.
Porque en ciertos momentos, me he reído de corazón.
Aunque también he llorado.
Y no precisamente de felicidad.
Pero estoy mucho más descargada :)

Otro tema, anda..
Jon, muchas gracias.
Porque, aunque hace bastante poco que te conocí,
ya has hecho muchas cosas por mí.
Has hecho feliz a una de las personas que más quiero,
me has apoyado mucho, me has ayudado, me has dado fuerzas
para hacer lo que nunca me habría atrevido a hacer,
y me has sacado muchas sonrisas :D
De verdad, esas siete putas letras, aunque no te lo creas,
pueden significar muchísimo, pueden abrirte el corazón de alguien,
aunque también pueden cerrártelo. En este caso, son sinceras.

Antonio Destroyer;
También gracias a tí, por la conversación de ayer, que me animó muchísimo :)

Valeria, ¿sábes que te quiero? (:

La verdad esque escribir me relaja, me alegra. 
Es descargante.

Sara, te hecho de menos, a tí, a tus tonterías, nuestras cosas sin sentido,
tus caras raras, y tus reproches. Tu responsabilidad y nuestro ''Ese sí, ese no.''
Lo siento.


Cambiémos de tema;
La de mates me mira raro.  Desde que llegué con la cazadora de cuero
estilo motero de 20 tallas grande, me mira como ''¿?'' jajaja.
Cuando se ríe me da miedo, ¡es igualita que Michael Jackson!


Hoy también le ví. Muéreme.


Creo que luego haré otra entrada, pero creo que esta es lo suficientemente... ¿deprimente?


Con dios y con la barba.
Un beso.
DD#

DD.

Hola, soy Eva, y, aquí estoy, escribiendo la primera entrada de mi primer blog.
He hecho esto porque me gusta escribir, aunque opino que no sé hacerlo bien,
y, una gran amiga, Anndrea, me animó a hacerlo. ¡Muchas gracias!
Últimamente, he tenido bastantes problemas, que ya os contaré, y no he estado muy bien.
 Otro de los problemas es la poca tolerancia, y visión del mundo que tiene la gente.
En estos tiempos, si no eres superficial, y no tienes ganas de estropear la vida
a la gente, eres un bicho raro y te tratan como tal. Esto es penoso.


Hoy, por ejemplo, iba yo con mis lentillas blancas por el instituto, y la gente iba gritando,
y señalándome a cada paso. También decían ''¿Pero por qué llevas eso tan feo? ¿Qué te ha pasado?''
¿Que por qué lo llevo? Porque soy así, extraña con respecto a estos especímenes, y, cuando voy con ello, me siento bien de verdad.
¿Que qué me ha pasado? Vosotros, eso es lo que de verdad pasa. Ese el el verdadero problema.


Pero bueno, hoy no pensemos en eso, porque hoy estoy feliz; le he visto.
Estoy enamorándome de un chico de mi ciudad, y, este, ni siquiera lo sabe.
Ayer le escribí esto:

Muéreme.


La única palabra que sale de mi boca
cuando, al verle, me quedo eclipsada;
Muéreme.
Pensar que él no sabe nada, que probablemente
nunca podré ser estrechada entre sus brazos..;
Muéreme.
Sentir esto tan fuerte, que lo único que
puedes hacer es sonreír al levantarte e imaginartele feliz;
Muéreme.
Es que , en lo más profundo de mí, me duele,
porque sé como terminará todo esto..
Muéreme.


 Es muy malo, lo sé, pero le representa.
A él, con ese labio inferior que me atrae tanto, con
esas manos, con esa sonrisa que se ve tan poco.
Dios, esto no es sano, pero para nada.

Estoy escribiendo un inicio de novela con mi mejor amiga, con la chica
que lleva siendo esto más de 5 años, con Isa.

Comenzamos a idearla este verano, cuando estábamos de vacaciones juntas en Galicia, ese paraíso. Fuímos con mi madre, mi padrastro y sus hijos; Miguel, de casi 18 años, y Paula, de 16.
Fueron unos 15 días geniales, de verdad. Aunque pasaron cosas extrañas , como que a Isa y a mí casi nos secuestran, y hubo muchas discusiones, me lo pasé muy bien. También me pasó esto en el Algarve, Portugal. Fuí con mi madre, mi padrastro, Miguel, Paula, mi tía, una amiga de esta, y mis dos primos más cercanos, David y Luis. Me llevo muy bien con ellos, y, últimamente, este último, al que también llamamos Tati, está siendo un gran apoyo.

Bueno, aquí me despido, que estoy escuchando Slipknot y me desconcentro.
Con dios y con la barba! (es mi despedida habitual, jajaja).
DD#