16092019

tengo días, y al encontrarme con ellos
es más jodido cuando hace sol, porque no hay un cielo grisáceo, melancólico y sin apenas luz con el que justificarse ni mimetizarse ni
y sólo duele y ya está, sin lluvias ni huracanes ni tormentas ni
y entonces tengo que resoplar y maldecir y levantarme y darme cuenta de que joder, otra vez de pie, otra vez en marcha
y pongo los ojos en blanco y farfullo pero por dentro respiro y sonrío y
porque, joder, otra vez de pie, otra vez en marcha

09092019

me he ido despedazando a lo largo de los años
había un grito que nunca paraba mientras la piedra que me cubría se iba cayendo
la voz era mía
creo
interna y externa
me había hecho demasiado grande y no podía ni estar, ni estallar, ni salir de ahí
se iba resquebrajando pero muy poco a poco
y joder, jamás he sentido dolor más agudo que el de los fragmentos despegándose de mi piel
de hecho se la llevaban mil veces y dejaban herida llenas de tierra, carne viva
la mitad de mí quemaba y la otra seguía con un peso inmenso
no era una mochila sino un yunque
y por eso nunca podía respirar
cuando caían sin arrancar la piel, ésta era hipersensible
nunca había estado expuesta al mundo
por mucho que acumulase ya mil cicatrices
y todo resultaba demasiado intenso
de la misma manera que sentiría el cuerpo que habita bajo el mármol de la estatua al despertar

todas mis extremidades estaban entumecidas y no podía correr, no sabía... no sabía, joder
y me volvía a dar de bruces con el reflejo
aunque apenas podía reconocer lo que había en él
notaba una mirada triste en el espejo
y a la vez otras mil más en cada esquina

08092019

este texto es de hace cuatro meses, de cuando quedaban tres pa que dejásemos todo y nos fuésemos a vivir viajando en la furgo y currando de camino, de cuando quedaban tres pa por fin salir de
he salido ya mil veces del nido, he pasao por mil casas, pero sé dónde está la mía y dónde se me eriza la piel al volver
y quiero que siga siendo así, quiero seguir volviendo y sintiendo escalofríos, lo que implica no estar
hay que irse pa poder volver
sé y siento que no es el momento para ello, porque ahora me ha tocao embarcarme por fin en el viaje este del autoconocimiento constructivo (porque en el destructivo llevo toda la vida), en el de la soledad disfrutada, pero también sé que de aquí a que me dé cuenta va a volver a ser el momento de nuevo, esta vez el mío y no el nuestro, y palante y parriba que pa eso estamos: //nunca me fijo en la parte alta de los edificios
y a veces me dan vértigo las escaleras del metro
pero me gusta porque cuando tengo un día lúcido al fin los miro y siempre me sorprendo y sonrío
desde los quince años siempre he repetido una y otra y otra vez la frase 'encuentra tu horizonte y hazte trizas por él' (que no sé muy bien dónde leí)

no sé si esto será una decisión maravillosa u horrible
sé que en cualquier caso va a cambiarme muchísimo la vida
no sé si saldrá bien o saldrá mal
pero necesito descubrirlo
va a ser difícil, seguro
adiós al primer sitio que realmente siento como hogar tras haber probado muchos
adiós a casa y comodidad
adiós al refugio
adiós a un curro que me gusta, se me da bien y en el que me siento cómoda
adiós a muros, paredes, cemento y la manta del sofá
y hola a intentar que el resquicio de calma sea el planeta entero
no hay comodín ninguno, es el all in más real de mi vida
siempre había un sitio al que volver si las cosas se torcían o si mi mente mostraba todo lo que lo estaba, aunque no lo sintiese así lo había,
sé que todos los mares que llevo dentro van a desbordarse
y que la parte más niña de mí saldrá y gritará y pataleará una y mil veces
que me enfadaré
he hecho mil millones de cosas que al final me han hecho considerarme alguien muy muy valiente
pero esto es el mayor paso
tengo muchísimo miedo y muchísimas ganas

salga como salga creo que al menos todo ha merecido la pena por la ilusión que ha generado en mí y que hace años que no conocía
hay días que el miedo eclipsa las ganas y hay otros en los que me da todo exactamente igual y sólo deseo que la piscina esté llena ya para tirarme de cabeza
quedan tres meses (ahora dos)
miro mis resistencias, mis reticencias, y trato de aprender de ellas aunque nunca lo consiga
respirar aquí me envenena
madrid me mata
me encanta
me adormece
SOY MUCHÍSIMO MÁS QUE ESTO
y sé que no queda otra que dejarlo todo para volver a salir
necesito renacer de nuevo, lejos
lo hice aquí, hace dos años
y volví poco a poco al letargo
y quiero hacer algo antes de que sea demasiado tarde y el traje gris se haya convertido en mi piel
no sé qué quiero
ni qué querré en veinte años
ni si me arrepentiré o esta decisión imposibilitará parte de mi futuro
pero sé que si no salgo de aquí quizá ese mañana no exista
sé que es ahora o nunca
que es mi momento
y que no voy a estar más preparada que en este instante
pero QUÉ NERVIOSSSSSS (la gente que me conoce sabe de sobra con qué tonillo hay que leer esto)
así que, cambiándolo un pelín,
voy de camino a hacerme trizas, pero EN mi horizonte

25082019

hay días en los que rezo pa que el yo que he sido durante la mayoría de mi vida no despierte
el yo ese de qué más dan ocho que ochenta
en todos los sentidos
el yo de los gritos, los gramos, las contradicciones, las risas ensordecedoras y desesperantes
el yo de los cajeros, de no tener condones pero qué coño importa doce veces por noche,
el yo de las pastillas infinitas y el de la archiconocida, aplaudida y legendaria pota,
el yo de 'ni lo dejo mañana ni pasao, lo vamos mirando', el yo de los hospitales y del archivador lleno de informes psiquiátricos
el yo que vivía de noche y de día y de todo porque jamás dormía, hasta que no podía salir de la cama en tres semanas,
el yo de 'sólo escribo al borde del suicidio' que jamás paraba de escribir porque
el yo de la eterna culpabilidad que actuaba pasase lo que pasase
el yo de la mirada triste perpetua
el yo de las quemaduras y mil moratones permanentes
también el yo de la mañana siguiente, ese del que nadie habla
el yo de la desesperación que no te deja respirar
el yo de la rabia inmensa que impulsa al bucle
el yo de las emociones tan tan tan intensas que son imposibles de gestionar, expresar, comunicar, sobrevivir, sobrellevar
otros en los que las plegarias son pa que no se le suelten las cadenas porque noto cómo me mira, expectante
y otros, los lúcidos o todo lo contrario, en los que me doy cuenta de que está totalmente despierto y no hay cadena ninguna
porque es el mismo yo
el único
aún me cuesta percibirlo así a ratos
es el mismo puto yo de todos los días de mi vida
y el mismo que va a ser
el yo que por primera vez puede convivir en este cuerpo que también es él sin destruirlo
es el mismo yo, y ahora, tras dos años desde el coma, puedo aceptar de verdad, con todo lo que conlleva, que deseo seguir viva y que lo que implica ser el mismo yo
es que ahora me tengo que comer todas y cada una de las horas con ganas de y eligiendo no hacer
hay días buenos
y otros como hoy en los que a la que me despitase ya estaría pillando una garrafa de diez litros de alcohol, cuatro gramos y ancha es castilla
y ELIJO
no elijo por el 'oh, eva, es lo mejor para ti', ni porque me falten ganas, porque a veces ardo por dentro, JODER
elijo porque sé que mañana, después de absolutamente todo lo que he pasao y lo que ahora he conseguido, si lo hiciese iba a tener que matarme ya, sé que el siguiente intento será el último, el permanente, y qué pereza
con lo mal que me viene ahora
con todos los VIAJES que me quedan, las tostadas con tomate, las piezas, los libros, los dramas, los momentos de odiar a la gata por pesá, las risas hasta el llanto, todas las veces de cagarme en cristo porque la lavadora terminó hace dos horas y ahora la ropa huele raro, todas la veces de respirar súper súper hondo frente al mar, todos los textos de mierda, que el boli vuelva a pintar, todos los primeros sorbos de café según acabas de echarle el hielo, los audios de nueve minutos, las ganas de matar que me dan en el puto metro, los días que volveré a no poder salir de la cama, con los diez libros que podría escribir pero aún no, todas las veces de escaparme corriendo del curro pa fumarme un piti y encontrarme con una sonrisa por el camino, todos los ojos en los que me pierdo y las palabras que detesto, con todos los días de silencio y los de no callarme ni debajo del agua y con todo el resto de infinitas cosas que me quedan
qué dices, qué va qué va, déjate
es un yo despierto y consciente
es un yo tran qui lo (a ratos, a muchos ratos)
por muy duro que sea, pueda y vaya a ser

16072019

Es tremendamente fácil dejarse ser con todo lo conocido ya. Tremendamente fácil convencerse del caos y de la 'verdadera naturaleza' que no es más que destrucción y un dolor tan profundo que no parece ser posible gestionar.
Que no es más que la huida del verdadero tú.
Da mucho miedo atreverse a hacer algo por una misma, a hacerlo de verdad, dejar a un lado la sarta de mentiras interiorizadas y admitir que quizá lo que pasa es que el acojone es real.
Si no hay valor para tirarse pero tampoco lo hay a dar pasos, ¿qué queda? ¿eterno limbo?
Nada se soluciona huyendo.
Primero hay que poder soportarse la mirada en el espejo.
Nunca he tomado decisión más dura que la de querer quererme, que la de querer vivir (ya se sabe, vivir y no sobrevivir, lo de siempre), aunque la mitad de los días falle y vuelva a fallar, aunque se me olvide el objetivo, aunque desee renegar.
Nunca nada más difícil que distinguir de verdad entre lo que quiero (en consonancia con mi decisión) y lo que creo querer pero en realidad sólo me apetece, y anteponer lo primero.
Nunca nada más difícil que elegirme, y elegir un camino que va a exigir un esfuerzo titánico cada día del resto de mi vida, un camino que no da descanso, y del que surgen palazos a cada paso
nunca nada más difícil que el día en el que decidí que vaya mierda, pero que tenía que decidir entre mí y ser una 'enferma' toda la vida justificándome con ello. La responsabilidad real pasaba a ser mía por completo, de la única yo existente, más allá de 'un yo, otro yo' y todas las partes discordantes.
Soy yo y soy una. Con mil facetas, pero una. No controlo todo pero sí puedo elegir y esforzarme aunque haya días en los que me encantaría no querer hacerlo, aunque siga arrancándome las uñas de la ansiedad, aunque llore y grite y vuelva a llorar, aunque haya días que no y sólo no, aunque haya días, muchos, en los que no pueda salir de la cama, aunque vuelva patrás una y otra vez

Toa la vida entre mierda para ahora elegirla por propia voluntad? Eso parece

Y si puedo llegar a...

25052019

cada vez con menos frecuencia, cada x tiempo me paro a pensar y me acuerdo de todo;
(fragmento omitido)
me paro y digo "hostia, si eso también soy yo"
y no sé, es una sensación rarísima
sé que está en lo más profundo de mí y de mi mente
y joder, me alegro muchísimo de que ahora no tenga un papel principal en mi vida pero
no quiero olvidarlo (que se me entienda, no creo que vaya a hacerlo jamás pero no quiero desechar todo eso de ninguna manera)
en realidad no sé si lo que no quiero es olvidarlo o que lo olviden
tengo la sensación de que, aunque casi esté olvidado por el exterior, si lo hacen del todo no lo olvidan sino que ME olvidan
es como que necesito que aunque no esté presente sí lo esté y no deje de estarlo, la eterna reticencia y resistencia
tengo la sensación de que sin ello no valgo la pena a nivel humano, no tengo valía
no soy fuerte, no soy "interesante", no soy "distinta"
es un poco la mezcla entre mi eterno miedo al abandono y el concepto este de la no-persona que siempre tuve y cuyas consecuencias sobre mí tanto me costó entender
es lo de siempre, sin eso no soy válida, sin eso no soy.
cuando comencé el tratamiento fue lo que más tuve que trabajar y una de mil cosas que dejé sin resolver , decía constantemente 'pero sin esto no soy yo!!! qué seré, gris? no quiero ser gris!!! quiero seguir con mi intensidad porque SOY INTENSIDAD'
y creo que mi mente tiene la necesidad de sacarlo a flote cada x para que yo termine escribiendo estas cuestiones y así "me asegure" de que nada de lo que siempre necesité pero nunca quise ocurre
el último texto que publiqué fue exactamente acerca de lo mismo
ya sólo una vez al mes
el ansia del reconocimiento, de la aprobación, del etccccétera que al mismo tiempo me repugna

pd: no quiero adelantarme a los acontecimientos pero hace diez días