25052019

cada vez con menos frecuencia, cada x tiempo me paro a pensar y me acuerdo de todo;
(fragmento omitido)
me paro y digo "hostia, si eso también soy yo"
y no sé, es una sensación rarísima
sé que está en lo más profundo de mí y de mi mente
y joder, me alegro muchísimo de que ahora no tenga un papel principal en mi vida pero
no quiero olvidarlo (que se me entienda, no creo que vaya a hacerlo jamás pero no quiero desechar todo eso de ninguna manera)
en realidad no sé si lo que no quiero es olvidarlo o que lo olviden
tengo la sensación de que, aunque casi esté olvidado por el exterior, si lo hacen del todo no lo olvidan sino que ME olvidan
es como que necesito que aunque no esté presente sí lo esté y no deje de estarlo, la eterna reticencia y resistencia
tengo la sensación de que sin ello no valgo la pena a nivel humano, no tengo valía
no soy fuerte, no soy "interesante", no soy "distinta"
es un poco la mezcla entre mi eterno miedo al abandono y el concepto este de la no-persona que siempre tuve y cuyas consecuencias sobre mí tanto me costó entender
es lo de siempre, sin eso no soy válida, sin eso no soy.
cuando comencé el tratamiento fue lo que más tuve que trabajar y una de mil cosas que dejé sin resolver , decía constantemente 'pero sin esto no soy yo!!! qué seré, gris? no quiero ser gris!!! quiero seguir con mi intensidad porque SOY INTENSIDAD'
y creo que mi mente tiene la necesidad de sacarlo a flote cada x para que yo termine escribiendo estas cuestiones y así "me asegure" de que nada de lo que siempre necesité pero nunca quise ocurre
el último texto que publiqué fue exactamente acerca de lo mismo
ya sólo una vez al mes
el ansia del reconocimiento, de la aprobación, del etccccétera que al mismo tiempo me repugna

pd: no quiero adelantarme a los acontecimientos pero hace diez días