mental disorder

"Le gustaba la poesía y odiaba a los poetas. Y las manos le olían a mandarina. Decidme que no era para quererla mucho muchísimo."

Prefacios imperfectos, presagios necesarios.

Necesitamos esa nitidez impropia de recuerdos,
detalles a los que agarrarnos para sobrevivir,
imágenes que nos mantengan a flote,
olores que nos unan a lo real,
y sonidos que nos separen de ello.
Sabores dulces y perversos que enturbien nuestra mente,
y texturas que la limpien.
Necesitamos avanzar, sin olvidar lo recorrido.
Necesitamos vida, pasión, y ensoñación.
Necesitamos muerte hacia la que mirar.
Necesitamos defectos ajenos que nos salven,
creando virtudes a partir de ellos.
Necesitamos descontrol y falta de razones, pero, no de razonamientos.
Necesitamos dolor. Todo se basa en el dolor.
En el control que tengamos sobre este, lo conscientes de él que seamos.
Necesitamos pequeñas mentiras, y grandes verdades.
Necesitamos peligro, y ensordecedores altavoces.
Necesitamos lucha, acción, rodeados de abrumadora relajación.
Necesitamos tener miedo, para enfrentarnos a él.
Pero, ante todo, necesitamos caos.
NECESITAMOS UN HORIZONTE DEL QUE CAER PRENDADOS.
Necesitamos destrucción para poder crearnos a nosotros mismos.

Eva García Rincón.

Matemática invertida, dinámica geometría.

Delirios inorgánicos, promovidos por el escepticismo material propio de caníbales.
Mentiras encubiertas por las carpas del circo en el que reside nuestro orgullo.
Temores mortales, alimentados por el paulatino descenso de circulación arquetípica.
Ritmos arcaicos, convertidos en necias matrices.
Torpezas terrenales como resultado de falsas necesidades antepuestas.
EL ARTÍFICE DE TODA VIDA ES EL CAOS.

Eva García Rincón.

Veteranos del dolor.

Llegas a casa, giras la llave, acompañando esto del tintineo de las otras, abres la puerta y no enciendes ninguna luz, por el pánico a encontrar algún espejo, y, divisar así, también, el reflejo de tus miedos, interpretando la melodía de un silencio de los que no le recomiendas a nadie. Te diriges al sofá; no te gusta dormir en una cama porque te recuerda esa soledad que caracteriza tu vida desde hace varios meses. Deseas olvidar, y, para ello, recuerdas constantemente todo, para encontrar un fallo y que todo sea más fácil. Pero no lo hay, cada detalle estaba hecho a medida, como por uno de esos sastres tan mañosos. Increíble. Tus costumbres están matándote. Y, puede que sea eso lo que quieres, desde tu subconsciente. Dejar de acercarte poco a poco, para pasar a ir corriendo hacia el precipicio. Quizás así esto termine. Aunque, sabes que la memoria, y, más que la memoria, la añoranza, te acompañarán hasta tu última fracción de segundo. 'El amor es precioso', te decían. El problema es que esto dejó de ser amor desde el momento en el que le enseñaste tus cicatrices y ellas hablaron por sí mismas. Desde el momento en el que logró volver a abrirlas y ni siquiera le importó. Tan sólo puedes asegurar con certeza que vuestras ruinas nunca dejarán de arder; el tiempo sólo ha conseguido avivar las llamas.

Y hoy, desde mi desmoronado lecho, con la luna y ginebra como únicos acompañantes, me confieso a mí mismo que, realmente, te quería.

Eva García.

VS.

La esperanza nos tiene cautivos.

La luz nos hace. Es parte de nosotros, por exceso o por defecto.
Sin ella no seríamos más que pequeños trozos de carne, en este gran e insulso mundo.
Por eso vivir en la oscuridad es tan duro pero tan reconfortante;
no puedes observar nada, no puedes sentir la esencia de aquello que te rodea.

http://www.flickr.com/photos/disastrouscocaine/9401554032/


Eva García.

Crédula simetría.

Creemos que el miedo a la muerte es lo que nos hace evolucionar,
pero esa es una afirmación completamente descaminada,
pues, cuando realmente prosperamos
 es en aquel momento en el que olvidamos esta cobardía que nos ha dominado durante toda la historia de la Humanidad,
cuando rompemos las fetichistas cadenas que nos mantienen a salvo del saber.
Hablamos de la libertad como si realmente tal palabra pudiese abarcar la grandeza del concepto, como si una mente corriente pudiese siquiera imaginar la falta de límites que esto representa.

http://www.flickr.com/photos/disastrouscocaine/9398599949/



Eva García.

Me enamoré cada día de nuevo, admirando unas curvas que bien conocía ya de mis sueños.

ONNNNN FIRE.

Hace poco más de un mes que sabemos el uno de la existencia del otro; 

empezamos hablando en semana santa, pero, tengo la sensación

de conocerte desde hace mucho más tiempo.

No sé... a veces es como leerme a mí misma, increíble. 

Que, ¡muchísimas felicidades!, que los veinte años no se cumplen todos los días.

Y, la verdad es que, en mi opinión, es la edad clave, 

la edad en la que realmente puedes decidir sobre ti mismo, que es lo que, en definitiva, marca.

Poco a poco voy descubriendo cosas sobre ti, y cada una me impresiona más.

Espero poder seguir faneando, paneando, y gabeando contigo hasta dentro de bastante tiempo,

poder seguir mandándote buhitos, chikluohgueando, comentando películas, debiéndote mil monumentos,

compartiendo chocolate, mandándote canciones de Cthulhu, güinflieando,

recibiendo caballos homosexuales de la montaña, continuar buenosdíaseandote cada mañana,

poder seguir llamándote casi de madrugada, contarte que no puedo entrar en casa,

preguntarte quince veces si te drogas, poder seguir razonando cosas sin sentido alguno.

Seguir diciendo que nada de Jorges, que su voz se parece a la tuya y no al revés.

Seguir recibiendo montajes de fotos de Ameba Noel, de Mounu pelirrojo.

Porque, sinceramente, me parece que es necesario, que es la sal de la vida.

Me gustaría, también, ir alargando esto dentro de unos años.

Ir añadiendo vivencias, recuerdos e idioteces características, a medida que el tiempo pase,

a medida que sepa más de lo que te preocupa, lo que te motiva, los cereales que no soportas, y detalles similares. 

Realmente, no sé qué más decirte, porque, tengo muchas y pocas cosas que añadir aquí.

Así que, aunque esto no es un enorme testamento, creo que he dejado ver lo que quería decir,

o al menos eso espero. Que, de verdad me alegras, Manu, y que *icono de berenjena, icono de dragón*.

a little piece of his mind.

Y que una pieza saque la anterior, y una navaja en el cuello, acero sónico, y vuelta al embrión.
La máscara, pintura cuarteada, jamás darle barniz.
Taller ilegal de mentiras, se exporta a todo el mundo, cobramos la voluntad.
Tanques de ácido, y un mar de cristal, inyección de tiempo. Te toca tirar.
Costillas de alambre, las risas vuelven a cortar... te necesito, odio, estigma torácico.

Zeromancer.

Os pido que no creáis todo lo que veis.

Os erguís en vuestro reino del eufemismo, con la imposición de la ceguera popular como norma.

Obráis en la sombra, disfrutando de las aclamaciones de aquellos invidentes que,

neciamente, se jactan de no serlo.

Colocáis etiquetas de 'libertad' a todo aquel que tiene grilletes,

tan solo después de aseguraros de la firmeza de éstos.

Fingís tener moral y problemas propios de ésta, 

para provocar la compasión de quien realmente la merece.

Hasta que llegue el día en el que la multitud despierte,

abra los ojos y, tras reflexionar, tras poner en marcha ese cerebro a estrenar,

alce la voz, e ice los puños, quedando vuestra seguridad y alevosía cercada ante ellos, ante su razón y actitud. 

El día en que quitemos la máscara que implantasteis a la justicia, 

conociendo así su verdadero rostro, para ser capaces de elevar la vista al cielo,

respirar hondo, y sentir que la libertad al fin llena nuestros pulmones,

invade nuestros poros, y ha pasado a formar parte de cada una de las células de nuestro cuerpo,

desde ese instante hasta el de nuestra muerte.

Eva García.

Subsistencia, insistencia.

La vida es una maraña de cambios. Alegamos necesitarlos, pero en cuanto llegan,
nos asustamos y sumergimos en el miedo, en la seguridad que nos proporciona
pararnos en el tiempo y evolución.
¿Por qué? Porque no somos lo suficientemente fuertes como para asumir que
todo lo que conocíamos hasta ahora ha desaparecido,
preferimos vivir en la comodidad de nuestros clásicos, aunque sepamos que a la larga nos hará daño.
Por eso nos duelen los cambios, porque, nuestra mente va a menor ritmo que la realidad.
Buscamos esperanza donde no hay oportunidad de encontrarla. Fingimos verla, lo que multiplica el sufrimiento. La esperanza es paralela al dolor. Esperanza de cambio sin cambio.
De experimentar únicamente la parte buena de ese cambio, lo que es inalcanzable.
Vida es sinónimo de transformación, progreso, desarrollo; siempre acoplando esto a nuestro propio tempo.
Necesitamos una mudanza de hábitos, alteración de costumbres, metamorfosis intelectual, una muda vital.
Aquel instante en el que rechazamos las alteraciones, estamos invitando a la muerte a colonizar nuestra historia.


Eva García Rincón.

in the eyes.

To be alive.

Me replanteo los pequeños aspectos de la vida cada día,
a cada paso que avanzo hacia la muerte.
Una muerte inevitable, pero sumamente temida.
Todo el mundo habla de ella, pues es el mayor misterio que podemos encontrar,
lo único que verdaderamente escapa a nuestro control.

Eva García Rincón.

Ese instantáneo e inexplicable amor por los hijos.

El tiempo sólo pesa si quedan recuerdos.

Llórame.

No sé si mi nombre perdurará en las páginas de los libros, si los jóvenes
de dentro de cientos de años estudiarán mi vida, aburridos y fastidiados por el
hecho de que ésta entre en el examen.

Tan sólo puedo afirmar que, en vida, conseguiré no dejar indiferente a las personas de mi alrededor,
ni a cualquiera que me cruce por la calle.
Lograré causar un impacto tal en él, que se replantee sus ideas básicas. Por unas cosas u otras.

Haré llegar mi idea y concepto de arte, por mucho que nadie lo comprenda, lo tendrán en cuenta.
Mientras intentan conciliar el sueño, pensarán en mí, y, en la esencia que guió mi existencia.

Raíces caóticas, evolución implacable.

Mi blog no era un lugar de historias, era un lugar en el que contaba mi vida, tal cual.
Era un espacio donde expresar mis sentimientos, algo sumamente difícil, donde retratarlos.
He aprendido, con el tiempo, a adaptar estas vivencias a otros campos, a abrirme al arte y a la imaginación, lo que, he de decir, me ha costado.
En este blog está escrita mi adolescencia, con sus altibajos, desde el principio, desde que comencé el instituto.
Aquí encontraréis mi evolución, en todos los sentidos.
Y bueno, sin más dilación, os dejo con una recopilación de las mejores entradas, a mi juicio.
De las que han podido significar más para mí.
 Muchas no son obras de arte, ni han intentado serlo, en cuestión de forma, sino de contenido.
De cada una he puesto un fragmento, y, clickando en él, se os abrirá la ventana del texto al completo.
Para aquellas personas que leen de manera constante esto, lo siento, siento tenerlo así de abandonado, pero, he de decir, que estoy en proceso de escribir una gran entrada, de las mejores, a mi parecer.
Sí, faltan muchas entradas importantes o bonitas, pero, por falta de tiempo, he decidido no incluirlas.
Gracias.
Desde el 20 de octubre de 2010, hasta que el tiempo lo decida.



La luz reveladora me impidió ocultar mi posición. Todo eran pequeños ruidos a mi alrededor. Silencio ensordecedor, murmullos, movimientos. Cualquier mínimo detalle podía producirte la muerte en aquel escenario. Un instante marcando la diferencia, manchando de sangre tus manos o tu corazón. Es la ley de la selva, o matas, o te matan.  
 25 de noviembre de 2012.


Acaba de conocer a aquella chica, y, más que ninguna otra cosa, me llamó la atención su aspecto. Era menuda, y, con un acento que no alcancé a distinguir. Sus ojos claros y rasgados hacían que se asemejase a un astuto felino, capaz de leer en tu mirada, sobre un alargado rostro, enmarcado por los mechones más cortos de su melena. Esta era larga, muy larga, me estaba dando cuenta. Teñida de el más vivo de los rojos, brillaba, atrayendo el interés sobre sus ligeras ondas, naturales. 
2 de mayo de 2012.


 alcancé a verte, se me paró el corazón en el mismo instante. Conseguí que mi respiración no sonara muy pesada para no llamar la atención, aunque, sabía que no lo haría; tú deslumbrabas aquella noche, nadie se habría fijado en mí habiendo un diamante delicadamente tallado en la estancia. Distinguí la pequeña marca de nacimiento de tu sien, los prominentes labios que me besaron cada noche durante meses,
27 de febrero de 2012.


Me besaste, con tanta pasión que me encendí. Volviste a besarme, y, una vez más. Me capturaste entre tus brazos, me tomaste fuertemente de la cintura, dejaste de tratarme como a una muñequita... Aquello me gustaba. Quería... quería que me hicieras tuya. Era una expresión anticuada y peliculera, pensé, pero, describía a la perfección lo que necesitaba en ese instante. Tenías una mirada peligrosa, y, hasta que no dejé de contemplarla no me dí cuenta de cuánto la adoraba.
19 de marzo de 2012.


Entonces, fue a buscarla a los infiernos. después de una larga travesía lo consiguió, pero, no pudo resistir unos segundos más, tenía que mirar esa preciosa sonrisa, esos nítidos y llamativos ojos, y, lo hizo, volvió la cabeza, y, en el mismo instante en que sus instintos quedaron reconfortados,
8 de marzo de 2012.


''Desperté, una fría brisa recorría cada milímetro de mi piel. Sentía un baño de aroma a madera, a naturaleza... Debía de ser incienso. Típico. Abrí los ojos por fin, la estancia estaba llena de humo. Recorrí todo mi alrededor con la mirada... él no estaba allí. Súbitamente, me violenté a causa del temor.
19 de marzo de 2012.


Estaba inquieta, miraba por la ventana del taxi. Sin ganas de hablar, pero con excusa, en cuanto mencioné el motivo de mi viaje al conductor, se hizo el silencio. La llamada me pilló por sorpresa, y salí en cuanto la recibí, por eso ahora mismo notaba mis pies llenos de fina arena de playa.
13 de agosto de 2012.


  Otra vez, había vuelto a suceder. Se miró al espejo, no era tan grave, podría taparlo con algo de maquillaje. Recordó una de las peores veces, llegó borracho, su país había perdido un partido importante, y ella simplemente, estuvo en el lugar equivocado y el momento equivocado, como todos los días desde hace cinco años.
28 de junio de 2012.


Una imagen permanente que te ayude a recordar, con nitidez, todo tipo de detalles. Una figura que encarne lo que un día quisiste. El pasado. Una señal a fuego, marcada en tu mente y en tu corazón....
24 de febrero de 2011.


Me gustan las mañanas claras y frías, en las que el pensamiento se despeja fácilmente. Me gusta salir a la calle, y no ver ni un alma. También me gusta sentarme en el banco del metro, y ver pasar la gente, con sus extrañezas, sus pensamientos, sus alegrías, sus penas, sus problemas, su corazón, su propia vida, a la que tú, probablemente, siempre estés ajeno. Me gusta tener conversaciones sin sentido alguno, al tiempo que me gustan también, los diálogos en los que aprendo mil cosas.
27 de febrero de 2011.


Temiendo que llegue otra vez lo cotidiano, nos desvivimos por hacer especial lo respirado y conseguido, lo masticado, fumado, esnifado, bebido y reído, lo llorado, sufrido y besado. 
3 de septiembre de 2012.


Sentí como si una fuerza sobrenatural, una mano desconocida manejase mi cuerpo a su antojo, sin importarle mi voluntad o bienestar. Fue como un huracán, de forma súbita e imprevisible no podía controlar absolutamente nada a mi alrededor. 
13 de julio de 2012.


Amor no es orgullo, amor es sacrificio, amor es nervios, amor es comodidad, amor es hormigas, amor son vuelcos de corazón, amor es libertad, amor es conocer, falta de respiración, 
4 de marzo de 2012.


Amor es buscar sus dedos bajo la sábana los domingos por la mañana, encontrarlos, y pasar entonces a buscar sus labios, los huesos de su espalda, sus hombros, su cuello, encontrar sus fríos pies con los tuyos y sonreír. 
4 de marzo de 2012.


Y que una pieza saque la anterior, y una navaja en el cuello, acero sónico, y vuelta al embrión. La máscara, pintura cuarteada, jamás darle barniz. Taller ilegal de mentiras, se exporta a todo el mundo, cobramos la voluntad. Tanques de ácido, y un mar de cristal, inyección de tiempo. Te toca tirar. Costillas de alambre, las risas vuelven a cortar... te necesito, odio, estigma torácico. 
12 de noviembre de 2012. Fluye. Zero Future, aka Zero Mancer Siok, aka Negrito Zumbón.


Un peso muerto contra el pavimento. La elegancia, no se vende. Para ellos somos un rebaño, al que, dando comida con olor a podredumbre, tienen derecho a quitar la lana. Antes de decir nada, observa y escucha... 
6 de abril de 2011.



Adiós. Adiós al frío, a los problemas amorosos, adiós a la preocupación, la prisa, la frustración. Hola. Hola al verano, al calor, a la libertad, al empezar de cero, hola a la dejadez, a los planes instantáneos, a las cosas que salen mal, pero, que ya mejorarán.
27 de junio de 2011.


Entonces, bajó la persiana de su habitación, y se agarró las rodillas, encogiéndose cuanto le permitían sus esbeltas extremidades. Intentaba evadirse del mundo, hacerse tan pequeña que nadie pudiese detectarla, gritarla, que nadie enturbiase su tranquilidad.
2 de mayo de 2012.
 

Contigo, esa es la palabra clave de todos estos años. La que todo ha podido describirlo, alegrarlo, y, arreglarlo.
5 de junio de 2011.


Es curioso, cómo el tiempo pasa, y los detalles se convierten en meros recuerdos de aquellas personas que un día, se acordaron de ti... Una canción, una carta, una frase, una foto, una mirada, incluso un beso. Si esos gestos no son constantes, si no demuestras lo que sientes en cada ocasión que puedes, te olvidan, así de fácil, el tiempo siempre irá en tu contra. Cuando desees que vaya rápido, los minutos se volverán horas; y cuando desees lo contrario, las horas se harán segundos. 
16 de noviembre de 2012. Isabel Moreno, aka Murder Green.


"En la hora más silente de la noche, mientras estaba yo acostado y dormitando, mis siete egos sentáronse en rueda a conversar en susurros, en estos términos: Primer Ego: -He vivido aquí, en este loco, todos estos años, y no he hecho otra cosa que renovar sus penas de día y reavivar su tristeza de noche. No puedo soportar más mi destino, y me rebelo. Segundo Ego: -Hermano, es mejor tu destino que el mío, pues me ha tocado ser el ego alegre de este loco. Río cuando está alegre y canto sus horas de dicha, y con pies alados danzo sus más alegres pensamientos. Soy yo quien se rebela contra tan fatigante existencia.
6 de abril de 2011. Khalil Gibran.


He encontrado el miedo, en tu mirada, y, en mi reflejo.­ En los momentos en los que estoy completamente sola, y, por tanto, me pongo a pensar, más de lo normal.
22 de julio de 2011.


Detente, escucha el sigilo, sosiego, la tranquilidad. Detéctalos, deja que fluyan. Esa sensación de paz, de unión de todo elemento posible, de ruputura con el entorno, por la que muchos darían sus huesos.  
19 de septiembre de 2011.


Y si de pronto una polilla se para al borde de un lápiz, y late como un fuego ceniciento, mírala, yo la estoy mirando, estoy palpando su corazón pequeñísimo, y la oigo, esa polilla resuena en la pasta de cristal congelado, no todo está perdido.  
9 de noviembre de 2011.


Mirando fotos antiguas, de repente, me viene un olor a quemado, a brasas, pero más sucio. Me da un mal presentimiento, miro hacia atrás, hacia la ventana abierta, a través de la cuál hace un rato se veía el cielo, azabache, y, se percibía la brisa nocturna. Ya no es así. Alguien ha aparecido allí, me observa, fijamente.
1 de agosto de 2011.


Que la gente, sea distinta, que se deje de tonterías y mire las cosas de frente, que si hay un problema, no se lo eches al de al lado, si te llega un problema, le miras de frente, y le das una hostia, cojones.
15 de septiembre de 2011. Luis García, aka Luis Doesnt.


Aunque sea un brillo momentáneo, fugar, efímero, merecerá la pena. Además, ya estarás consumido, quedando reducido a cenizas. Tu último recuerdo fue una pequeña llama, en expansión, que iba carbonizando tu propio ser.
12 de julio de 2012.


Puedo ver tus fotos hasta caer dormida, puedo escucharte hablar, artificialmente puedo poseer un difusor, con tu aroma, puedo recordar momentos, en los que, todo ello actuó, pero, ahora, no puedo tenerte a mi lado, rozándome, silenciándote para mirarme. No puedo abrazarte, ni, quedarme perpleja por tu actitud; porque no estás.
22 de abril de 2011.


Vemos, admiramos grandes ciudades, con inmensos e impresionantes monumentos, sin darnos cuenta de que hacemos lo mismo con nuestra vida. La llenamos de estatuas, objetos, figuras, imágenes, que nos indican qué o con quién pasó, en qué momento.
1 de octubre de 2011.


Y, al enamorarte, nunca podrás olvidar a esa persona, tan sólo dejar de recordar qué sentías al escuchar su nombre, al verle, al contemplar su sonrisa, al evocar cada pequeño detalle que le formaba.
26 de noviembre de 2011.


Cortarte la lengua con un cristal, y, notar una inmediata explosión de sabor, a sangre. Caminar por el campo, una calurosa noche sin luna, distinguiendo tan sólo, bastas y pobres formas. Parar en un autoservicio a mitad de un largo viaje, y, tomarte algo extremadamente dulce. Sentarte al borde de un acantilado, con el viento, de olor salado, azotándote la melena.
5 de diciembre de 2011.


Intentas comedir mis pensamientos. Para ti no es suficiente con controlar mis actos, mi libertad y dignidad, sino que también quieres dominar mi mente.
16 de enero de 2012.


A veces, no quiero que me soluciones la vida, ni que intercedas por mí, ni que debatas qué sería lo mejor, sino, necesito que me escuches, asientas, me des la razón, que hagas como que todo esto te importa y me abraces para callarme. A veces no necesito la realidad, sino, una buena dósis de paz mental e ilusiones.
11 de febrero de 2012.


Y dejé de pedir deseos tontos, de confiar en la suerte. De ser una víctima más de ese maldito juego que la sociedad no abandona.
9 de diciembre de 2011.


No sé si mi nombre perdurará en las páginas de los libros, si los jóvenes de dentro de cientos de años estudiarán mi vida, aburridos y fastidiados por el hecho de que ésta entre en el examen. 
17 de febrero de 2013.


Hola, soy Eva, y, aquí estoy, escribiendo la primera entrada de mi primer blog. He hecho esto porque me gusta escribir, aunque opino que no sé hacerlo bien, y, una gran amiga, Anndrea, me animó a hacerlo. ¡Muchas gracias! 
20 de octubre de 2010.




Eva García Rincón, Disastrous, Disastrous Death, Caracuello, Neuschwanstein, Tangerine, etc.

Somos marionetas,

que sufren para que sus manos no se ensucien, para que el esmalte de sus uñas no se enturbie.
Nos impulsan a la involución, pretendiendo que la mayoría sobreviva por medio de necesidades e instintos básicos, mientras ellos se colman de falta de pudor, y presumen de su derroche.





Eva García Rincón.

Breaking your logic.

Chaotic roots II.

No sé por dónde empezar, a decir verdad.
Lo primero, ¡BUEBUEBUEBUEBUENOS DÍAS!,
aunque seguro que cuando lo leas, es la hora de comer o así.
Llevo conociéndote muy poco tiempo,
pero, ha sido suficiente como para impresionarme un poco más cada día.
Como para que, cada detalle que me dejas descubrir, me fascine de manera distinta,
me llene, me emocione, y me dé ganas de seguir sabiendo sobre ti, de seguir a tu lado.
Hoy es un día sumamente especial, por varios motivos,
y, entre ellos, está tu vigésimo cumpleaños; muchísimas felicidades, idiota, muchísimas.
Son veinte años, y estoy segura de que estarás pensando
'ya soy oficialmente un pederasta', pero no, si tengo razón,
eres oficialmente mi idiota, nada más.
No sé si te creerás que tengo unas ganas enormes de verte,
este castigo me está matando un poquito más cada día.
Hoy también es el segundo IVN, y yo, personalmente, sigo sin creérmelo.
Sigo sin aceptar haber encontrado a alguien con la misma clase
de locura que yo, no me entra en la cabeza.
Me invades, me evades, me llenas de alegría, de necesidad, de seguridad.
No tengo palabras, no en este momento,
creo que vas sabiendo lo mucho que significas para mí,
que vas comprendiendo que te quiero, y que UN BUS.
Eres mi 2013, Miguel.



Eva García Rincón, 04012013.

Chaotic roots.

Rafael Viñas, hoy es tu cumpleaños.
Es el segundo que te felicito, creo, quizás el tercero, Hércules da fe de ello,
y, a cada año voy conociéndote un poquito más.
Todo ha cambiado, ¿verdad?
No sé, es que, hemos pasado bastantes cosas.
Lo primero, decirte que muchísimas felicidades, porque creo que en lo que llevo
conociéndote has pasado suficientes cosas como para merecértelas.

Hace bastante tiempo que te conozco, desde que en primero
discutíamos y nos llevábamos mal porque éramos unos 'emos frikis' para ti.
Recuerdo lo alto que me parecías, y lo mal que me caías, la verdad.
Después, al año siguiente, empezaste con una de mis mejores amigas, plis plas.
Llegamos a ese verano, a ese 16 de junio.
Recuerdo que eran las tres de la mañana y mi primo, Andrés, y yo, decidimos salir de casa
con la guitarra, el skate, y un cono gigante.
Fuimos buscando gente, pero no había absolutamente nadie, por lo que nos sentamos en medio
de las colis, y nos pusimos a tocar. En eso, aparecen dos chicos, y, mi primo saluda al
menos a uno de ellos. Empezamos a hablar,
me doy cuenta de que uno de ellos era aquel chico tan alto del instituto, y, el otro, su amigo Aitor.
Seguimos la conversación, y empiezo a preguntarme por qué me caía tan mal,
si en realidad, parece super majo. Total, que dos o tres horas después, nos despedimos.
Entonces, nos agregamos al tuenti y empezamos a hablar todos los días, qué cambio más radical.
Ahí, empezaste a formar parte de mi vida.
Porque, fue un verano muy largo, uno de los mejores de mi vida, y tú estuviste en él.
Tratamos temas insustanciales, como el kalia oxiaction, pero también temas bastante importantes.
Recuerdo a la perfección aquel día, en el que, después de las fiestas de Cubas, septiembre,
hablamos de personas importantes en nuestras vidas, de cómo habían cambiado,
de todo lo que había pasado esa noche, de sentimientos, y largo etcétera.
Me parecía impresionante estar manteniendo esa conversación con 'el chico alto del instituto'.
A partir de ese momento, tuvimos mucha más confianza, a decir verdad.
Ese curso tuviste muchos, muchos problemas académicos, personales, familiares, etc,
y, me alegro infinitamente de que confiases en mí en esos instantes, de que me dejases
intentar ayudar, y de que consiguieses solucionarlo, porque
no demasiadas personas lo habrían conseguido.
En este verano, nos hemos visto mucho menos, aunque al principio de este no fuese así.
Pero, estoy sumamente orgullosa de decir que, desde mi punto de vista,
puedo contar contigo, cosa que demostraste, sin ir más lejos, el día del ambulatorio.
Nadie que no fuese tú habría ayudado a
una borracha, yo, que llegase con la mano sangrando tanto, nadie se habría preocupado de llevarla al ambulatorio en lugar de dejarla ahí, pudiendo haberte metido en un problema.
Es eso a lo que me refiero. Podrías haberte metido en algún problema, y, no sólo te dio igual, sino que evitaste que nos metiésemos nosotras en uno.
No somos la clase de persona a la que les hace falta hablar todos los días,
ya que, siempre que el otro se encuentre bien, estaremos tranquilos.
Sabemos que podemos contar con el otro para aquello que haga falta,
ya que, hay confianza suficiente como para contar cualquier cosa y ayudar en ella.
Rafa, que has sido, y eres, sumamente especial para mí,
por eso cuando te veo, me alegras enormememente el día,
y  tengo que ir corriendo a darte un abrazo, a hablar contigo, como
si no hiciese tres o cuatro meses que no nos vemos, como
si el tiempo no hubiese pasado para nosotros.
Porque, detrás de todas esas gilipolleces propias, sabes estar ahí.
Que, creo que no hace falta decir, que te quiero, mucho, que te quiero de verdad.
Espero que este año no sea el último en el que escriba algo así, en el que te felicite,
que haya muchos muchos muchos más.

Eva García Rincón. 04012013.