Bye bye ébola

Cómo hablar de esto. Hoy he visto mis objetivos, tanto los que escribí el día que ingresé hace siete meses como los que consideró el equipo (que eran básicamente los mismos) y me he dado cuenta de que vine con ellos muy claros, y de que, a día de hoy, he podido abrirlos todos, trabajarlos, avanzar en ellos y sostener este avance, en mayor o menor medida. Es cierto que tengo que seguir con ellos, y más tenazmente con la parte más práctica y, desde luego, con la rabia, la retención de ésta, la transformación en angustia que pasa a ahogarme, etc etc, pero estoy orgullosa. He hecho todo lo que he podido aún cuando sentía que era imposible, aún cuando me creía incapaz, aún cuando sólo deseaba morir. Me he enriquecido con lo aquí vivido, incluso con las rabietas, los llantos, el odio, la desesperación, la frustración, la desidia, la desgana, la curiosidad insaciable. Con todo. Y he podido compartir esto con vosotros, he podido aportaros algo con mis emociones. Y, más importante aún, me lo he aportado a mí. He aprendido a tolerar los errores. ¿El mejor consejo que puedo dar a mis compañeras, siendo la veterana de la planta (y la más joven)? Antes he de deciros que no me habéis conocido cuando entré, que no me reconoceríais. Aunque yo sí lo hago, por mucho que a veces me cueste. Bueno, a lo que iba. Sentid. Sed personas, sed humanos en la medida en la que vayáis pudiendo permitíroslo. Parece que esto es eterno, que las cosas nunca llegan. Pero no es así. Se van en un parpadeo. Pero cuando se van no nos quedamos vacías. Al irse nos dejan con nuestra experiencia, con lo que hemos sentido. No deseo idealizar este tratamiento, esta etapa, al equipo... Deseo poder respetar la realidad. Llegará el día en el que no idealice porque ya no lo necesite. Gracias.
Recuerdo como si fuese ayer el día en el que, estando en el tren, Jorge me llamó para comunicarme la fecha de mi primera entrevista. Recuerdo que creí, por su voz, que llevaba gafas y camisa de cuadros, nada más lejos de la realidad. Recuerdo cuando subí a planta por primera vez y Bárbara tardó siglo y medio en abrirme la puerta, porque no recordaba mi nombre y se pasó un rato preguntándoselo a otra compi. Recuerdo lo poco válida que me sentí cuando salí. Pero lo pasé por alto, o al menos así lo creí, porque quería esto de verdad. Recuerdo el pánico que sentía ante la idea de ingresar, y toda la fuerza con la que inútilmente negar esos sentimientos, y el estar pensando en el alta incluso desde antes de entrar. Ya no tengo tanto miedo a ser olvidada, aunque desde luego esto siga en mí. Sé que he hecho sentir unas cosas u otras. Y sé que al igual que hay cosas que han pasado a formar parte de mí aquí y lo harán fuera, también pasará al revés, porque somos humanos. Repito, ésta ha sido la decisión más dura y dolorosa que he tomado nunca, pero también la mejor. Y lo ha sido porque de verdad he deseado que lo sea, porque he trabajado para ello, porque lo he hecho posible. Cuidaos, todos y cada uno de vosotros, en la medida que vayáis pudiendo
Daos tiempo, espacio. Mazapánk, choke de pulgar, y, agur. Recordad, el viento del vacío ni nace ni muere; es.
Yo sí nací y sí moriré, pero soy.
Soy humana.